笑话大全 爆笑简短幽默风趣

1、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

2、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

3、“想不想上天？”“怎样上？”“今晚来我家，我帮你”

4、十、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

5、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“否则怎样总是闲的想你啊！”

6、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！

7、情侣间一问一答搞笑段子

8、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。

9、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

10、“你问我能陪你多久”“葬你身边够不够”

11、六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

12、我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”

13、“……”

14、五、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

15、以下是一些健康的十秒笑到断气的搞笑段子：1.我一直在尝试减肥，但是每次看到美食就会心软。所以我只能通过不看镜子来减肥了。

16、不健康。

17、但是不管怎样，如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。

18、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延续千年？嗯，如果是我，我也想宁愿美丽一周，也不愿意绿帽千年

19、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

20、开心一刻，逗趣，笑憨憨

21、希望您能喜欢

22、：我还要遇见几个你，才可以忘记你|我还要拒绝几个你，才可以不想起

23、提问：猩猩最讨厌什么线？

24、男：我缺乏一种可爱的东西。

25、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

26、一、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

27、笑话十则

28、而且，这样的段子有时候会嘲笑他人或者涉及到敏感话题，影响人际关系和社会和谐。

29、我问他：“吃够了？”

30、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

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31、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。还是法国棍。。

32、七、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

33、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

34、我老板问我：“你为什么总是迟到？”我说：“因为我每天早上都会懒得起床。”老板说：“那你为什么不早点睡觉”我说：“因为我每晚都会熬夜。”

35、“你知道爱情是从哪里开端的吗？”“从你我开端的”

36、提问式的笑话还是很多的，既然提问的问题都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢

37、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

38、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

39、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办？它的家人孩子怎么办？这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去，赶时间就打个车呗。

40、九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

41、“知道你和山公有什么区别吗？”“山公有尾巴而我没有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”

42、因为十秒笑到断气的搞笑段子可能会造成过度的身体反应如喘不过气、心跳过快等，长期下去可能会带来身体健康问题。

43、十六、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

44、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”

45、来咯来咯~

46、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

47、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我镇定的回答：别撕票，我给你5万！帮我开张10万的发票。绑匪流下眼泪：比我还狠！

48、首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题

49、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

50、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

51、八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

52、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”

53、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？什么关系？当然是最熟悉的陌生蚓了

54、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

55、原因：削(萧)铅笔。

56、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

57、“我想一个人住在你心里”“没有街坊”

58、“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”

59、一、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！

60、岁，但跟舅舅还是有差距的。

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61、十五、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

62、我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”

63、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！

64、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

65、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”

66、建议看些轻松愉快但不过度刺激的段子，保持心态平和健康。

67、“我今日考试考得很差”“为什么”“由于我不论遇到什么问题，我的答案都会是你”

68、：北纬27°、我们看不见的小幸福。|北纬27°、我们看不见的小甜蜜。——情侣句子一问一答

69、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

70、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

71、四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。

72、“自从遇见你就觉得人生苦短”“为什么”“由于甜的部分很长”

73、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”

74、哈哈哈哈哈哈哈哈！！

75、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

76、三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

77、“你的存在感就跟空气相同”“真的吗”“没有你我就活不下去”

78、二、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！

79、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

80、十一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

81、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

82、十九、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。

83、“你知道我最拿手什么吗”“什么？”“喜爱你”

84、十七、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

85、男：谢天谢地！这只娃娃究竟有多可爱呢？

86、“咱们来玩个游戏吧！”“好呀！”“一二三木头人不许动！”“你动了！”“由于我对你心动了啊。”

87、答：有一个人在车上看着父母颤巍巍的身影，感动得泪流满面，向他们深深地鞠了一躬，结果脑袋被车门夹了一站。这个人可能会说：“假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。”而另一个人则可能会问：“剪完头发后你还能认出来是我吗？原来打败我的是两道数学题。”

88、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

89、：我相信爱情的终结最后是你，没有人能代替。|我相信爱情的结局最后是你，没有人能取代。

90、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

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91、三、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

92、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。

93、二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶

94、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

95、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

96、我的朋友告诉我，他最近开始跑步锻炼身体，但是他跑了半个小时后，突然感觉到身体不舒服，就跑去医院检查。医生告诉他：“你不是在锻炼身体，你是在锻炼心脏。”

97、有一天我问我女朋友：“你想不想听一个笑话”她说：“好啊，让我听听。”我说：“我们的感情。”

98、女：它的眼睛可以看到你的心情，嘴巴可以唱小曲，手指头可以让你想起甜蜜的回忆！

99、把你笑死了，那岂不是犯罪？

100、十八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”

101、十二、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

102、四、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前“妈呀！那修空调的师傅呢”

103、十三、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

104、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,

105、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……

106、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

107、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

108、提问：铅笔姓什么？

109、没有30秒笑到断气的幽默段子，只有如下

110、“对啊。”

111、有一天我去理发店理发，理发师问我：“你要什么发型？”我说：“我想要一个像你一样的发型。”理发师说：“你确定我可是光头。”

112、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。兄弟，我在蓝翔等着你……

113、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十

114、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

115、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

116、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

117、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

118、“君问归期未有期”“巴。…”“恨不得天天粘着你”

119、十四、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

120、回答：萧。

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121、“我对爱情偏食”“只需你合我食欲”

122、女：嗨，你到底缺什么？

123、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

124、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

125、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

126、一个让人笑到肚子疼的笑话。

127、“但说无妨。”

128、女：那我把这个可爱的娃娃送给你吧！

129、回答：茉莉花。

130、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

131、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!!

132、“哎，我的心被偷了怎样办？”“报警啊”“那就赶忙抱紧啊！”

133、六、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！

134、五、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

135、：。我笑自己疯疯癫癫、不听劝告的爱上你、|。我说自己迷迷糊糊、无缘无故的喜欢你、