笑话短句段子

1、我是光棍的代言人，没有一就没有万，没有男人就没有女人！

2、马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

3、我要去买个贵的东西！

4、销售就是一场马拉松，坚持到最后才是胜利。

5、到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!��

6、我一听，有转机！花钱消灾呗！

7、身为一名推销员，没有比完成一笔好交易更快乐的事。

8、销售不是靠嘴皮子说话，而是靠行动证明自己。

9、一天，因为万物和人类的起源问题，0和1争论起来：

10、一个人来到我们公司，销售人员问他：“你的需求是什么？”

11、"让我告诉您一个秘密：与我们合作，您就像得到了阿拉丁神灯，心想事成！"

12、要成为一个成功的销售员，你需要有三种东西：耐心、说服力和幽默感。

13、：我是女人的开始，我洞察一切，我是休止符，我是1后面的钱，越多越好，一切从零

14、.一天不卖货，心情就像晴天霹雳。

15、销售和演员一样，每天都在演戏。

16、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

17、"我们的产品就像是披萨上的那块芝士，让您无法抗拒它的美味。"

18、开始，没有女人哪有男人！

19、"您看这个产品就像看到了初恋，心动的感觉，一试就知道。"

20、女：听清了吗？

21、有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了

22、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”

23、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼！

24、销售是一场永无止境的马拉松，只有坚持不懈才能到达终点。

25、新娘放屁

26、实在二人争执，难分上下，神出面了！

27、"别担心，我会像蜘蛛侠一样，悄无声息地潜入您的心扉，为您带来满意的服务。"

28、一千两千三四千，五千六千七八千。纵使月薪上九千，五年一个洗手间。

29、下面是一些可能有用的销售搞笑段子短句：

30、幽默段子：0里面可以装下1，但1能装得下0吗

笑话短句段子

31、如果无法说服客户购买你的产品，那就用笑容把他们说服吧！

32、"您知道吗？有时候，我们的产品就像是一个私人健身教练，让您的生活更加健康。"

33、以下是几个销售搞笑段子短句供参考：

34、您好，1.销售就像打牌，要有好牌才能赢局。

35、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

36、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

37、"我是销售界的‘哆啦A梦’，只要您需要，我就能变出您想要的产品。"

38、干得像旱烟叶一样段子，机会不会主动找到你，必须亮出你自己。

39、我低头一看秒回道：“没有啊。”

40、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

41、你好，很高兴对1和0的幽默笑话这个问题进行回答

42、销售不是卖产品，而是解决问题的过程。

43、：我是男人的开始，我是权利的象征，我是孙悟空的金箍棒，我是音符的开始和结束

44、如果你觉得自己销售的不好，不要着急。记住，笑容可以掩盖所有。希望能对你有帮助！

45、销售就像泡妞，得有技巧，得有耐心。

46、男：没听过。

47、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

48、我要又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼！

49、销售不是口吐芬芳，而是付诸行动。

50、销售就像做饭，得有耐心，得有技巧。

51、销售就像打游戏，每天都在PK。

52、忽然进来一对四十多岁的夫妻，女的趴在大爷爷身上大哭，一直喊哥哥，旁边男人在劝。

53、急缺销售人员，之前的都当老板去了！

54、"您好，我是销售界的‘闪电侠’，快速解决您的问题，为您带来便捷的服务。"

55、他回答：“我需要一把锤子。”

56、二货姐姐说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

57、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。

58、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

59、上班坐公交，车上人挺多，肚子特别不舒服，憋了很久终于没忍住，放了个闷屁，挺臭的，周围人都捂住鼻子，我也捂住鼻子装样子，心中暗自得意，突然一人叫到：“放屁的你钱掉了。”

60、销售人员：“好的，那我们现在就开始为您准备锤子了。”

笑话短句段子

61、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

62、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

63、以下是一个销售搞笑段子：

64、销售就是一场战斗，必须全力以赴，才能获得胜利。

65、销售是一门艺术，需要用心去感知客户的需求。

66、一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他妈在拍集体照了！

67、谁说销售不需要运气，我就是靠运气卖了个大单。

68、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

69、瞬间全车人都看着我爆笑…

70、找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”我说：“不要。”打开手机里象棋大师，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！

71、销售就像是一场舞蹈，需要配合客户的节奏。

72、销售就像跳舞，得有节奏，得有感觉。

73、看咱的包装，看咱的外形，又赶时髦又流行。

74、"我的目标是让每个客户都能听到我们产品的心跳声，感受到它的活力。"

75、神：你们都错了，我才是万物的创造的开始！

76、神：没有我一切都不存在，都得瑟什么玩意，都给我滚犊子。。。。。。

77、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。2.提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。3.提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。5.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。6.提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。7.提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。9.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄

78、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”

79、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

80、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

81、学了几声后，该放的也已放完。

82、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

83、女：你听过布谷鸟叫吗？

84、谢谢！祝你身体健康，万事如意

85、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！

86、在销售过程中，幽默可以缓解紧张气氛，拉近与客户的距离。以下是一些搞笑的销售短句，供您在与客户沟通时使用：

87、"当您购买我们的产品时，您就像加入了一家超棒的会员俱乐部，从此享受优惠和特权。"

88、请根据实际情况和客户需求，灵活运用这些搞笑短句，为销售过程增添趣味。记住，幽默是一种有效的沟通技巧，但要确保它不会影响到专业性和客户利益。

89、这个人非常高兴，但是他并不知道销售人员在开玩笑。

90、男:你说0大还是1大啊？女:当然是0大啦。男:不可能吧，应该是1比0大吧，如果你认为0比1大，那你给解释一下吧。女:这你都不懂啊，你好好想想，0里面可以装下1，但1能装下0吗？

笑话短句段子

91、大爷爷住院了，情况稳定后，我陪着他有一句没一句地聊着。

92、：我是万物的开始，万物是从无到有，也是从0开始吗！

93、"这是我的名片，上面印着我的名言：‘把产品卖给任何人，即使是一条狗。’"

94、记住，笑容是最好的销售工具！

95、销售就像开车，得有方向，得有目的。

96、如果你月薪只有3000块，还想买一套140平方米的房子，和一辆40W的车，那你不妨给自己定一个小目标：先活他200年，然后向天再借500年，应该够了！

97、：我才是万物的开始，你不记得，一生二，二生三，三生万物吗！

98、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗?”

99、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

100、月收入3000的我，没有假期，瑟瑟发抖。

101、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”

102、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

103、销售是一种艺术，不断练习才能掌握它。而你知道的最好的魔术是什么吗？一个微笑。

104、男：放屁声太大，没听清。