搞笑话题套路

1、猪和狗赛跑，驴做裁判，谁赢？（让驴说吧！！只要一说，就是驴）。

2、“一块钱对我来说根本不是钱的事。那是命啊！！！”

3、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧?因为乌龟正在想这个问题

4、“信不信我告你非法占有我的心啊！？”

5、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

6、“还是别熬夜吧，我建议通宵。”

7、“有一天，老子孔子孟子一起住进了农舍。第二天，农夫发现自己家的母猪被强奸了，孟子和孔子都有证据证明不是他俩干的。那会是谁啊？”

8、“没钱了跟我讲啊，只要我有，空的时候，就跟你讲讲我没钱的日子是怎么过的！”

9、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

10、妹子的口头禅是“你个头啊”

11、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

12、“如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会发现，你会坐牢的！”

13、额，我觉得我脱题了。题主应该需要一些自我调侃，又显得幽默诙谐的句子。

14、又问：你和猪有区别吗？

15、朋友之间的搞笑套路：

16、“虽然我长得帅，但是…”

17、不是钱的事

18、“你长得好像我未来媳妇！”

19、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

20、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

21、“我有一句喜欢你不知道当不当讲？”

22、“哼哼，做我男朋友吧，行不行？不行我再想想办法。”

23、“早点睡，毕竟太晚睡，对手机不好。”

24、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

25、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

26、“饿吗？我下面给你吃。”

27、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

28、“这个星期日你有空吗？”

29、“我在啊，在给自己脸部动手术啊——挤痘痘”

30、“如果你主动点，说不定咱俩的孩子都会走路了！”

搞笑话题套路

31、“都几十岁的人了，下面还像个小孩子一样！”

32、前方高能，一大堆套路句子来袭。

33、“哼！我脚底下8块钱的拖鞋可不是吃素的！”

34、老公问老婆：老盯着手机看什么?

35、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

36、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。

37、“我就知道是你！”

38、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

39、世界上的猪都死光了怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》啊！

40、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

41、猎人向野猪开了一枪，野猪倒了，猎人走过去时，野猪站了起来，为什么？（野猪也在纳闷呢）。

42、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

43、更新一波

44、“不好意思，这么久才回复你。刚去厕所，路过镜子前的时候，被镜子里的我迷住了。”

45、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

46、“分手之后问能不能做朋友真是太假了！倒不如直接问：‘还能做吗？朋友。’”

47、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

48、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……

49、小二答：有有有有有有有有有有。

50、女同事问我：你这东西我怎么没有啊?我：这是男人的标志，只有爷们才有!同事：我摸一下，哇～鼓起来了!会动的，还硬硬的!这是什么呀?我：，这是喉结啊

51、“从今天开始戒酒，谁看到我再喝酒，我就自罚三杯”

52、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

53、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

54、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

55、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

56、“只要你服个软，跟我道个歉，我就会变得变本加厉的。”

57、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

58、“现在打开手机前置摄像头，看到了吗？那是我未来媳妇。”

59、小一对小二：你先说十遍有有有。

60、“我跟你没什么好谈的，除了谈恋爱。”

搞笑话题套路

61、“我以后借烟了，以后坚决不买烟。”

62、“但是什么？”

63、一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?女孩：对不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈!女孩：呜……!第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗?女孩：我没男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了!女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈

64、“别蒙我，我可是读了二年级的！”

65、过年了，有一家人养了一头驴和一头猪，你说先杀哪个？答案：【（驴）猪也是这么想的】【（猪）驴也是这么想的】

66、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

67、有一个猎人狩猎的技术非常好，有一天他双手拿着两把大砍刀去打猎，突然路上遇见一个大猩猩。猎人眼疾手快的扔出一把飞刀直插猩猩的眼睛，居然被大猩猩接住了，然后猎人紧接着飞出第二刀，没想到也被大猩猩接住了，但是最后大猩猩还是死了，猎人扛着猩猩的尸体回到村里。村里人都来问他猩猩是怎么死的，他说这个猩猩抓住两把飞刀太兴奋了，一高兴就双手捶胸，双手拿刀硬生生把自己插死了。

68、比如说一起吃饭啊。

69、有一个傻子被人问他什么，他都说不知道，你知不知道这个故事？：不知道。A:世界上什么动物最爱问为什么？B：不知道。A：猪啊！B：为什么？

70、“你TMD别逼我，否则老子一个板砖，砸晕自己，看你拿我怎么办！”

71、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

72、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。

73、“但是我也温柔啊。”

74、她会回答“吃你个头啊”

75、两对父子去打猎，他们每人打了一只野鸭，但是总共却只有3只，为什么?--答案：祖孙三代。

76、舅舅家前几年刚生了个小弟弟，非常可爱，一直跟我玩的很好，经常来我们家找我玩，有一次弟弟住我家里我帮他洗澡，正巧女朋友打来了电话，手里都是水，怕弄脏了手机就打开了免提。女朋友问我在干嘛，我说我在帮弟弟洗澡，突然女朋友话锋一转，说“洗干净点，我晚上要回去吃它”。旁边的表弟听见了，哇的一声就哭了。

77、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

78、“警告你啊，如果你不表白，就等着我来表白吧！”

79、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

80、“我一直觉得你是个温柔的女子，现在…我发现你还美。”

81、“是你啊，有空一起谈恋爱哦。”

82、“你又不漂亮，我就觉得美。”

83、“我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，到了我这里，总不能断了传承吧？”

84、“哼哼，到时候就不是一包辣条能解决的事！”

85、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

86、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

87、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

88、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

89、“能接吻解决的事，咱不要费口舌了！”

90、“现在你不珍惜我，等过了这个村，我就在下一个村等你。”

搞笑话题套路

91、在生活中我们一般都听过冷笑话，虽然冷笑话一般都超出逻辑思维和生活实际，不按套路出牌，让人听完很懵，但是有些冷笑话细细琢磨比摆明的包袱还要好笑，冷笑话有自己自身的特点，看似不好笑也非常的幼稚无聊，但是却可以达到放松精神的目的哦！

92、和平——peace、战争——war、建立——found

93、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

94、随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

95、“早起的鸟儿被虫吃。”

96、“我对你产生了‘巨大’的兴趣。”

97、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

98、你能连起来流利地说一遍吗?听起来像“屁是我放的”)哦，就知道是你放的！

99、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

100、还有还有还有

101、再来再来再来

102、主动让座

103、在二战时期有三个热门词汇，你知道它们用英语怎么说吗？

104、“我认真起来自己都怕。”

105、“你放学后给我等着，我打电话叫我表哥来打你！”

106、“别惹我，老子认识一帮小学生，只要请他们上网，什么事都干得出！”

107、“他下面太硬了，不好吃！”

108、池塘里有七只小青蛙，只有一只穿裤头，其余都没穿衣服，为什么？答案：没穿衣服的是搓澡的。

109、假如你九把刀丢了一把，你还剩几把?答：八把（爸爸）

110、大猪说听过，小猪说没听过的脑筋急转弯听过没有？（听过：大猪，没听过：小猪）。

111、其实还有的，由于图片太多不好上传。

112、“别上班了，没前途的，出来上网啊！”

113、“老子啊。”

114、【如何你确定你是一个正常的人?】1、你有qq，2、你有手机，4、你在浪费时间读这个东西，5、你没发现到其实3不见了，7、你跑去检查到底有没有3，8、可是，6呢?9、你笑了，觉得自己很，10、哈哈，还有，号码1呢?11、你相信了，然后又跑去检查12、你一点都不正常

115、现在真的没有了。

116、“你真好看，有空一起睡觉哦。”

117、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

118、“兄弟，别伤心了，不就是个女人嘛，说不定人家掏出来，比你还大。”

119、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

120、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

搞笑话题套路

121、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

122、一个人的寂寞，两个人的错，一群人的寂寞，群主的错