爆笑段子精选搞笑

1、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

2、有句话一直放在心里：比你优秀的人比你多，比你笨的人也比你多。

3、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

4、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

5、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

6、这里来分享几个简短的搞笑段子，希望能让您开怀一笑：

7、有一次，一只鸭子跑进了一家药店，走到柜台前说：“我想买唇膏。”

8、所以，如果你觉得工作或学习压力很大，不妨找些适合自己的搞笑段子看看，或者和朋友一起分享，也许笑声真的能帮你更好地度过压力重重的日子。

9、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

10、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；

11、“当然是：

12、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

13、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。

14、“……”

15、以下是一些网络流传的搞笑笑话：

16、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……

17、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”

18、我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。

19、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）

20、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

21、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

22、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

23、药剂师很感动，说：“你真是个细心的鸭子，让我帮你选一款适合你的唇膏吧。”

24、很多人都在抱怨自己的工作，但是我觉得我的工作还不错，毕竟我每天都可以和电脑聊天。

25、百因必有果，下个富婆就是我。

26、那个永久不适合你，

27、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”

28、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

29、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”

30、“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”

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31、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

32、问：开会为什么要说：“头头是道”?答：那是因为，如果头头有道，下面就无路可走了。

33、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”

34、人生最大的障碍，就是你的牙齿太少，只有一颗！

35、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

36、为什么苹果手机越来越大？因为苹果公司知道你的口袋越来越深。

37、有些人穷到手里就握不住钱；

38、有个孩子跟他爹去做客，吃饭间放了个屁，站起身指着他爹说，是我爹放的。

39、“什么？随我来。”

40、唐僧师徒四人西天取经上大路

41、《唐僧新徒弟》

42、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

43、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”

44、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

45、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球;地球上只有一个我，所以大家也要爱护我!

46、多少女孩不幸被口红带偏了呢？

47、让我给你说几个搞笑段子。

48、“也对，你都是有三辆车的人了。

49、我看你一眼就知道你是个话痨！你也看我一眼，就知道我是个盲痨！

50、有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！

51、“你知道什么是代购吗？”

52、我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视，很安逸。然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。”我……

53、“随便选一辆吧，

54、不要在一棵树上吊死，多找几颗树多死几次。睡前一定要吃宵夜，做梦就不会做饿梦！笑死人不偿命。

55、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

56、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

57、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

58、幸福就是每天有两顿大餐，有一顿由妻子做的，一顿由女儿做的！

59、“不是有我们吗？”

60、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

爆笑段子精选搞笑

61、笑点高因为搞笑段子引发的笑声一定是高分贝的，而且有很多研究表明，笑能促进身体健康，缓解压力，甚至可以帮助人们更好地学习和工作。

62、《哥们，借辆车》

63、“我发现咱俩就有代沟！”

64、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

65、有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。

66、有事慢慢说，没事也慢慢说，这样你就不会觉得无聊了。

67、鸭子回答：“因为我要去旅游，不想让人们看我嘴唇干裂。”

68、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”

69、过去我们放的羊，现在放的是狗，不过几十年之后，我们可能放的是人。

70、最近毕设整得俩眉头各冒一个痘，朋友就给我唱"我头上有犄角"，然而耽误不了我来更新

71、没有比礼物更快乐的财富了。

72、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

73、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

74、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

75、不确定哪个是最热门的搞笑段子，因为人们的喜好不同，所喜欢的段子也会不同。

76、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”

77、《咱俩有代沟》

78、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

79、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

80、药剂师很惊讶，问道：“为什么一只鸭子要买唇膏？”

81、还是那辆凤凰吧！

82、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。

83、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

84、有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？

85、“太文艺了，不适合我。

86、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

87、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

88、失恋之后，很多人会发现，其实自己只是对“有个人可以陪自己吃饭”的状态过度追求罢了。

89、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。

90、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

爆笑段子精选搞笑

91、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

92、以上是我给您分享的几个简短的搞笑段子，希望您开心。

93、记得给车链子上点油。”

94、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”

95、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”

96、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

97、我是个很要强的人，我明明睡了十个小时，却还是需要睡上十个小时才够。

98、历史就是这么讽刺，当需要靠才华和口才挣钱的时候，文学家和艺术家就变成了最落魄的人。

99、钱丢了，它跑得快；学习丢了，你就活不了了！

100、去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？”我………

101、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

102、我们会毫不犹豫地去追求我们想要的东西，然后拥有它之后，再毫不犹豫地去追求更重要的东西，这就是人性。

103、一只蚂蚁在一堆糖果中找到了一颗糖，它高兴地说：“哇，我找到了一颗糖！”另一只蚂蚁问道：“你怎么知道是糖？”它回答：“因为我看到了它的包装！”

104、一分耕耘，一分收获，可要小心，别把耕头也收获了！

105、于是，药剂师给鸭子选了一款润唇膏，鸭子很高兴地用钞票付了钱，然后嘎嘎大笑着跑了出去。

106、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

107、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

108、不过，可以说一些比较流行的段子，例如：冷笑话、吐槽、搞怪、爆笑等等。

109、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

110、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

111、我有一种病，我只喜欢有钱的病人！

112、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

113、为什么猪不能上天？因为它们太沉，火箭会翻掉。

114、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

115、一位老师问学生：“如果你有10元钱，你会买什么？”学生回答：“我会买一本书。”老师说：“那么如果你有5元钱呢？”学生回答：“那我就买半本书。”

116、如果想要寻找最新的搞笑段子，可以关注一些搞笑网站、微博博主或者加入一些社交群组，这里经常有更新的段子和热门话题。