搞笑幽默的段子

1、搞笑段子文案非常沙雕，因为它们通常采用荒诞幽默和夸张的手法，展现出一些荒唐的场景和情境，从而逗乐大家。

2、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”

3、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

4、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

5、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！

6、《哥们，借辆车》

7、不要在一棵树上吊死，多找几颗树多死几次。睡前一定要吃宵夜，做梦就不会做饿梦！笑死人不偿命。

8、大家都惊愕了，但酒保却说：“当然可以，但你必须先付钱。”

9、笑点高因为搞笑段子引发的笑声一定是高分贝的，而且有很多研究表明，笑能促进身体健康，缓解压力，甚至可以帮助人们更好地学习和工作。

10、Seeingthatothershaveproducedbillions,billions,billionsintheirtwenties,Iwillbefivemillion,orpixels.

11、我们会毫不犹豫地去追求我们想要的东西，然后拥有它之后，再毫不犹豫地去追求更重要的东西，这就是人性。

12、Ithinktheremustbealotofpeoplesecretlyloveme,becauseforsomanyyears,noonehasmadeaclearstatementwithme!

13、蚊子回答：“进来吸血啊。”

14、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）

15、“你知道什么是代购吗？”

16、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

17、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

18、以上是我给您分享的几个简短的搞笑段子，希望您开心。

19、这个比较主观，但常常被拿来说笑的句子是：“你有freestyle吗？没关系，我有freexit。

20、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；

21、历史就是这么讽刺，当需要靠才华和口才挣钱的时候，文学家和艺术家就变成了最落魄的人。

22、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

23、很有趣因为通常是通过一些幽默而又夸张的描述来达到让人感觉好笑的效果，使人在疲惫的生活中得到放松和舒缓。

24、让我给你说几个搞笑段子。

25、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”

26、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

27、Anoldmanjustgotinthecarandfainted.Asaconductor,Icouldnotsitdown.Itriedmybesttowakeuptheoldman'shouseandthenaskedhimtomakeuptheticket.

28、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

29、“我发现咱俩就有代沟！”

30、有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！

搞笑幽默的段子

31、Threeyearsout,nothingcamehome.Ithoughtmymotherwouldbefurious.ButIdidn'texpectmymothertoscoldme,butalsocomfortedme:"child,youarenotall,atleastyoustillhaveafaceback."

32、“也对，你都是有三辆车的人了。

33、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

34、EveryonesaidIwassingle,itwasfunny.Areyoudifferent?Whocanhaveadouble?EvenNezhaisjustabody!

35、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

36、我是个很要强的人，我明明睡了十个小时，却还是需要睡上十个小时才够。

37、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了。

38、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”

39、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

40、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

41、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

42、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。

43、“随便选一辆吧，

44、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”

45、当三分熟的牛排和七分熟的牛排相遇的时候，它们为什么互相不打招呼？因为；它们都不熟。

46、“当然是：

47、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

48、Whichmastercanhelpmecalculate,whencanIhavealotofmoney?Godreplied:whenyourfamilygaveyouagrave.

49、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

50、