1、如果把西游记倒过来看，其实更精彩。如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。

2、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

3、我鼻子不通气，听不清楚。

4、二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶

5、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

6、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!

7、“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”

8、“你知道我最拿手什么吗”“什么？”“喜爱你”

9、A：大家好，我在这里向大家拜个早年，祝大家在新的一年里一帆风顺、两全其美、三阳开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八面玲珑、九九归一、十全十美。　　B：那我在这里就恭祝大家新的一年里腰包鼓鼓的，日子甜甜的，幸福满满

10、回答：茉莉花。

11、民谣像酒，有故事的人不能听。

12、十五、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

13、八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

14、就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。

15、“你问我能陪你多久”“葬你身边够不够”

16、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。兄弟，我在蓝翔等着你……

17、“咱们来玩个游戏吧！”“好呀！”“一二三木头人不许动！”“你动了！”“由于我对你心动了啊。”

18、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

19、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

20、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。

21、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

22、“我想一个人住在你心里”“没有街坊”

23、生活很枯燥，乐趣不能少。我们缔造快乐，享受快乐。下面是我回想起的生活中的点点幽默。希望能博您一笑。

24、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……

25、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

26、希望您能喜欢

27、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”

28、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

29、九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

30、“想不想上天？”“怎样上？”“今晚来我家，我帮你”

31、最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会

32、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我镇定的回答：别撕票，我给你5万！帮我开张10万的发票。绑匪流下眼泪：比我还狠！

33、十三、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

34、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

35、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

36、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。

37、四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。

38、六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！

39、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿!

40、“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“否则怎样总是闲的想你啊！”

41、十九、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。

42、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

43、提问：铅笔姓什么？

44、十六、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

45、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

46、我的头怎么跟机关枪似的秃秃秃秃秃的。

47、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

48、十四、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

49、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办？它的家人孩子怎么办？这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去，赶时间就打个车呗。

50、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

51、我有个朋友叫王建国，昨上他一个人到餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这么难吃啊！把你们经理叫来。”服务生：“对不起！我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来！！

52、三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

53、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

54、七、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

55、民谣很文艺，可小酒馆里的酒并不便宜。就像是，我们稍不努力，连情怀都养不起。——《这不是理想的歌》

56、“你的存在感就跟空气相同”“真的吗”“没有你我就活不下去”

57、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”答：“咖啡啊。”我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

58、结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。

59、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

60、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

61、十八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”

62、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

63、“哎，我的心被偷了怎样办？”“报警啊”“那就赶忙抱紧啊！”

64、前些日子，我陪一朋友和她闺蜜吃饭。席间，她闺蜜突然问我大多了，我顺手抓住眼前飘动的一根头发说：“根据我的动作你猜。”她小心翼翼的问道：属牛？我摇摇头。接着她又待着疑惑的眼神说：属猴？我还是摇摇头，并将手中的发丝向上提了些。就在这时她兴奋的大叫道：“哦，我知道了，九牛一毛和吹毛求疵都不对，那你他么一定是一毛不拔的鸡了”。看着旁边几桌客人那疑惑之后的惊恐眼神。我在心里默默地发誓，一定要将她灌醉方能解我心头之恨，推杯换盏之后我如愿以偿。重点是后来背她回她家的时候，她一直在我耳边唱：“你是Ji,你是ji,你是一毛不拔的ji,我猜对了，你这只铁公鸡”。[发怒][大哭][不看]太难了，好伤心。

65、民谣很文艺，可小酒馆不便宜，就像我们稍不努力，就连情怀都养不起。

66、五、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

67、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看?臭流氓!

68、首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题

69、他说民谣很穷，一听就是一根烟，一听就是三瓶酒。可我只剩下一根烟了，还要撑一夜，只剩一点爱了，还要过一生。

70、“君问归期未有期”“巴。…”“恨不得天天粘着你”

71、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

72、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延续千年？嗯，如果是我，我也想宁愿美丽一周，也不愿意绿帽千年

73、“我对爱情偏食”“只需你合我食欲”

74、十七、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

75、我这颗小珍珠就快要被抓去做奶茶了。

76、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴!

77、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

78、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。

79、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

80、十、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

81、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。

82、但是不管怎样，如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。

83、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

84、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？什么关系？当然是最熟悉的陌生蚓了

85、原因：削(萧)铅笔。

86、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

87、“你知道爱情是从哪里开端的吗？”“从你我开端的”

88、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

89、回答：萧。

90、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

91、民谣很文艺，可酒馆里的酒并不便宜。就像我们稍不努力，就连情怀都养不起。

92、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。还是法国棍。。

93、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

94、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

95、十一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

96、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

97、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

98、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

99、一、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！

100、十二、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

101、情侣间一问一答搞笑段子

102、提问式的笑话还是很多的，既然提问的问题都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢

103、“知道你和山公有什么区别吗？”“山公有尾巴而我没有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”

104、提问：猩猩最讨厌什么线？

105、“我今日考试考得很差”“为什么”“由于我不论遇到什么问题，我的答案都会是你”

106、“自从遇见你就觉得人生苦短”“为什么”“由于甜的部分很长”